Cторінка практичного психолога

Тиждень психології в ліцеї  «Давайте в житті шукати позитив»

рек 1

Психолог1

 Подростковый возраст это пик активности, прежде всего физической, время бурной перестройки организма, который «диктует» специфические парадоксы подростковой психики:

     Подросток хочет вырваться из-под опеки взрослых, получить свободу, но при этом, не зная, что с ней делать; хочет выразить себя, но не знает как;

     Подросток стремиться иметь своё лицо, выделиться из «толпы», но делает это при полной слитности со своим окружением, стараясь быть как все в компании, во дворе и т.д.;

     Интересно сразу всё и ничего;

     Хочется всего сразу, и, если позже, то тогда, зачем всё это;

     При всей своей самоуверенности подросток очень неуверен в самом себе.

Родителю во взаимодействии с подростком целесообразно соблюдать следующие правила:

 1.   Правила, огорчения, запреты, требования обязательно должны быть в жизни каждого подростка. Это особенно полезно помнить родителям, желающим как можно меньше огорчать детей и  избегать  конфликтов с ними. В результате    они    идут    на    поводу    у    собственного    ребёнка.    Это попустительский стиль воспитания!

 2.   Правил, ограничений, требований, запретов,  не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности – воспитания в духе «закручивания гаек», авторитарного стиля общения.

 3.   Родительские установки  не должны  вступать  в  явное  противоречие  с важнейшими потребностями ребёнка в движении, познании, упражнении, общении со сверстниками.

 4.   Правила,  огорчения, требования  должны  быть  согласованы  взрослыми между собой. В противном случае дети предпочитают настаивать, ныть, вымогать.

 5.   Тон, которым сообщено требование и запрет, должен быть дружественным, разъяснительным, а не повелительным.

 6.      Важно помнить, что гораздо легче предупредить появление трудностей, чем потом преодолевать их. 

Что делать, если ребенок ленится?

Психолог2

1. Постоянно поясняйте, почему человек должен уметь трудиться. Демонстрируйте негативное отношение к лени, безделью.

 2. Не делайте за ребенка то, что он может сделать сам, иначе он может и в дальнейшем использовать вас в качестве прислуги. 3. Позвольте ему действовать самостоятельно там, где это возможно. Например, спросите: «Ты бы хотел накрыть на стол или  лучше бы приносил посуду, пока я буду накрывать?» 4. Предлагайте ребенку посильную работу, определите круг его домашних обязанностей. Сделайте это так: «Я могу тебе доверить вымыть пол, помыть посуду, вытереть пыль, вынести ведро и т.д.». 5. Будьте последовательны в своих требованиях. 6. Приучайте доводить начатое дело до конца.

Чтобы поддержать ребенка, необходимо:

1)    опираться на его сильные стороны; 2)    избегать подчеркивания промахов; 3)    показать, что вы довольны поведением; 4)    уметь проявлять любовь и уважение; 5)    уметь помочь  разбить большое задание на более мелкие, с которыми ему легче будет справиться; 6)    проводить больше времени с ребенком; 7)    внести юмор в отношения; 8)   уметь взаимодействовать с ребенком; 9) позволить ребенку самому решать свои проблемы; 10)   принимать индивидуальность ребенка; 11)   проявлять веру в ребенка; 12)    демонстрировать оптимизм.

 Слова поддержки:

 1.   Зная тебя, я уверен, что ты все сделаешь хорошо. 2.   Ты делаешь это очень хорошо. 3. У тебя есть некоторые соображения по этому поводу. Готов ли ты начать? 4. Это сложный вопрос, но я уверен, что ты готов к нему.

Средства поддержки:

   Слова: красиво; аккуратно; прекрасно; здорово; замечательно; вперед; продолжай и т.п.

 Высказывания:  я горжусь тобой; мне нравится, как ты работаешь; я рад твоей помощи; спасибо; все идет прекрасно; я рад, что ты в этом участвуешь; я рад, что ты попробовал это сделать, хотя все получилось не так, как ты ожидал, и т.н.  Прикосновения: похлопать по плечу; дотронуться до руки; мягко приподнять подбородок ребенка; приблизить свое лицо к его лицу; обнять его и т.д. • Совместные действия: сидеть, стоять рядом; вести его; слушать его; принимать вместе пищу и т.д.    Выражение лица: улыбка, подмигивание, кивок, смех и т.д.

 «Почему уходят из дома дети?»

Психолог3

Говорят: от хороших родителей не убегают. Наверное, хорошие родители это те, кто способен так построить отношения с ребенком, чтобы избавить его от разочарований.

Из дома, из-под теплого родительского крыла постоянно убегают подростки. Некоторым кажется, что такое случается только в неполных или проблемных семьях, многие считают, что их семьи это не коснется никогда. Но даже в самой успешной, в самой хорошей семье может произойти побег. Почему?

Надо отметить, что до семилетнего возраста дети дом не оставляют. Их психологическая зависимость от родителей еще очень сильна. 

   С наступлением подросткового возраста психологическая зависимость слабеет, и уход из дома становятся возможен. Иногда основным побудительным мотивом становится потребность во множестве новых и ярких впечатлений. Ребенок, которому наскучило однообразие будней, вдруг может отправиться в далекие страны (чаще всего знакомые по ярким описаниям в приключенческой литературе). Подстегивают его и романтические примеры сверстников-бродяг, которыми изобилуют детские книжки и фильмы.

   Гораздо чаще дети уходят из дома просто в поисках новых впечатлений, а также стремясь уклониться от занятий, предъявляющих непосильные для них требования дисциплинированности и трудолюбия. Возвращенные домой, они нередко предпринимают повторные попытки ухода, влекомые неодержимым соблазном вольной жизни без всяких социальных ограничений. Такое поведение является результатом ошибок в воспитании, прежде всего недостаточного внимания родителей к потребностям и интересам ребенка. В большинстве случаев уход из дома это реакция на какие-то неблагоприятные обстоятельства жизни.

    Некоторые дети убегают из дома из-за невыносимой домашней обстановки, постоянного физического, сексуального или эмоционального насилия, совершаемого над ними. В большинстве случаев побег из дома это очень сильная эмоциональная реакция на ситуацию, из которой дети не видят иного выхода.

    Побеги из внешне благополучных семей могут быть связаны с неправильной родительской позицией относительно трудностей в учебе. Хроническая неуспеваемость ребенка, пренебрежительное отношение одноклассников порождает ощущение изоляции. Ребенок пытается демонстративно бесшабашным поведением компенсировать внутреннее напряжение, но это обычно приводит лишь к усилению педагогического давления. В данном случае от родителей требуется умение тактично, не подрывая авторитета, встать на сторону ребенка, уверить его в том, что он способен преодолеть возникающие проблемы.

    Большая часть побегов длиться по времени не очень долго, и уже через несколько дней беглецы возвращаются домой. Но если даже такое событие произошло, то к этому тревожному сигналу надо отнестись со всей серьезностью. Угроза сбежать из дома это тоже сигнал, которые не должен быть проигнорирован.

   Нет нужды говорить о том, что предоставленный сам себе, ребенок легко подпадает под опасное влияние и нередко втягивается в преступные и аморальные действия. Но даже если такой неприятности не случилось, уход из дома не проходит бесследно. Проживая без надзора, подростки привыкают лгать, бездельничать, попрошайничать, красть. Будет правильно, если в какой-то момент вы находясь на улице, укажете своему ребенку на жесткую реальность жизни детей, сбежавших из дому: голод, лишения, опасности.

Что делать, если это случилось?

Психолог4

   Во-первых, заявить в милицию о пропаже ребенка сразу же, как только вы поняли, что он не просто задержался где-то, гуляя, а действительно ушел из дома. А потом… Если ребенок все-таки хлопнул дверью, постарайтесь не обвинять его в бездушии.         Для вашей семьи это сигнал объединиться, в центр общих разговоров поставить интересы ребенка, забыть обо всех личных неприятностях, а не набрасываться на свою половину со словами: «Это ты виноват(а), ты не воспитывал(а) ребенка так, как надо, все время занимался(лась) лишь своими проблемами и работой!».

   Самой главной вашей задачей должен стать поиск ребенка. Ни в коем случае не впадайте в истерику – так вы не сможете сосредоточиться и сориентироваться в направлении поиска. Почему вашей кровиночке вдруг стало так неуютно возле вас? Может, что-нибудь изменилось в ваших отношениях не только с ребенком, но и между собой? Тогда надо обдумать, как оградить ребенка от взрослых проблем. Выработайте стратегию своего поведения при встрече с ним.

 Чем страшен уход ребенка из дома как для него самого,

 так и для его родителей?

Психолог5

 Ребенок может испытать дополнительное насилие (как физическое, так и сексуальное). Рано или поздно он начнет под давлением таких же, как и он сам, употреблять наркотики, курить сигареты, нюхать клей, употреблять алкоголь. А это обязательно повлечет за собой полную деградацию личности, так как разрушится гармония его интеллектуального, нравственного, физического, эмоционального и социального развития. Полноценно питаться ребенок тоже вряд ли сможет. Да и чтобы добыть себе какой-то кусок хлеба, ему придется пойти на кражу или воровство…

   И потом, ведь не так-то просто выжить среди таких же беспризорников, как и он сам – срабатывает закон волчьей стаи, где выживает тот, кто сильнее.

Встретить ребенка надо умеючи!

Психолог6

Встречать надо в зависимости от того, по какой причине ребенок ушел из дома. Если все же виноваты родители, им надо попросить у него прощения. Если ушел из дома ребенок-романтик, обязательно поговорите с ним и выясните, чего же ему конкретно не хватает. Ребенок может и не объяснить толком, почему так случилось, но по немногословным фразам, его реакции на ваши слова вы можете догадаться, что творится у него в душе. Не будьте ни судьей, ни атакующим.

    Внимательно выслушать и помочь – все, что от вас требуется. Можно пообещать ему пойти вместе в поход, но обязательно сдержите данное слово.

    Можно ли подыгрывать ребенку, который решил испытать родителей «на прочность», встречать его так, как он того ожидает – с пирожками, извинениями? Если его справедливо наказали, а он решил таким образом отомстить, то этого допускать нельзя ни в коем случае, иначе он будет шантажировать этим родителей и дальше. Реакция должна соответствовать темпераменту ребенка, его умению понять, что от него требуют.

     Если простить ребенка независимо от причины его ухода, – не значит ли это, что мы признали свое поражение? Большинство родителей выплескивают свои эмоции прямо у порога. А разве этот проказник не должен знать, что вы пережили? Пусть у него хоть совесть заговорит! Но это будет лишь проявлением вашего эгоизма. А как же, вы страдали, а он (она) – такой бездушный, бессовестный, ему все равно – «как об стену горохом»! Но единственное, чего вы этим добьетесь – снимете нервное напряжение, а ведь проблема-то не решится, наоборот, может усугубиться.

    Человек, который возвращается, первым делает шаг навстречу. Простите своему ребенку, забудьте прежние обиды. Для истерзанного материнского сердца возвращение «блудного сына» – радость (жив-здоров, и это – главное!). В такие минуты трудно подобрать правильные слова, к тому же не каждому взрослому дано красноречие от природы. Руководствуйтесь не обидой, а любовью, как бы трудно вам ни было это сделать, подавите в себе гнев и раздражительность. Дайте ребенку понять, что он не зря вернулся домой, к вам. Это будет не только перемирием, но и шансом на поворот в ваших отношениях в лучшую сторону.

     Не вступайте в перепалку с ребенком – страсти понемногу утихнут, и вы не сделаете и не скажете ничего такого, о чем могли бы потом пожалеть.

     Мудрые родители не только должны выслушать претензии ребенка, но и выставить свои условия для того, чтобы всей семьей можно было бы достичь компромисса. Не пытайтесь решить эту проблему силовыми методами. Некоторые родители, боясь очередного побега, прячут подальше вещи ребенка, запирают его в комнате, контролируют каждый его шаг. Драконовские меры лишь усилят его желание снова убежать из дома.

 Потом его будет очень трудно вернуть в семью.

 Можно ли предупредить эту ситуацию?

Психолог7

     Многие капризы детей можно понять и принять, если знать психологическую подоплеку их поведения. У детей ведущим мотивом является игра, они никогда не уходят из дома всерьез. Чаще всего, они играют в побег, например, на Северный полюс или еще куда-нибудь.

      Никогда не угрожайте ребенку, что выгоните его из дома, если он сделает что-то не так. Ребенок воспринимает любые подобные угрозы, как руководство к действию. Боясь, что его действительно выгонят, уходит сам.

      Старайтесь вместе с детьми решать, как им проводить досуг. Если их свободное время заполнить  интересными и полезными занятиями, многие проблемы будут решены. Интересуется какими-то видами единоборств, плаванием – водите его в секцию. Все-таки, это намного лучше, чем беспризорный досуг.

      Старайтесь принимать любые откровения сына или дочери как признак огромного к вам доверия. Выслушивайте ребенка всегда, особенно, если он хочет поделиться чем-то сокровенным. Ни в коем случае не высказывайте категоричных суждений в его адрес, как: «Я предупреждала тебя, что так получится!». Не отбивайте у ребенка желания советоваться с вами. И тогда с любой бедой, проблемой он прибежит именно к вам, зная, что его поддержат и не осудят.

      Дерзость и нахальство со стороны ребенка – это тоже стремление к самоутверждению. Постарайтесь не драматизировать ситуацию, а переводить в шутку все его высказывания, старайтесь меньше обижаться, и помните – как бы ребенок не критиковал ваши взгляды, вы для него – центр Вселенной. Поэтому, чтобы установить мир, начните с себя.

 Давайте возможность озвучивать проблему, 

 а не убегать от  безысходности из дома.

О чём же необходимо помнить родителям?

 Психолог9

1.  Предоставьте ребенку право на ошибку. Каждый

человек время от времени ошибается, и подросток здесь не является исключением. Важно, чтобы он не боялся ошибок, а умел их исправить. В противном случае у него сформируется убеждение, что он ничего не может. 

 2. Помогая ребенку выполнять задание, не вмешивайтесь во все, что он делает. Дайте ему возможность добиться выполнения задания самостоятельно.

3. Приучайте содержать в порядке свои вещи. 

4. Хорошие манеры — зеркало семейных отношений. 

 «Спасибо», «Извините», «Можно ли мне…», обращение к взрослому на «Вы», должны войти в речь. Учите быть вежливым и спокойным в обращении и отношении к людям (и взрослым, и детям). 

5. Приучайте к самостоятельности в быту и навыкам самообслуживания.

 Чем больше подросток  может делать самостоятельно, тем более взрослым и уверенным в своих силах он будет себя чувствовать.

 6. Не пропустите трудности в обучении. Обращайте внимание на любые затруднения, особенно если последние становятся систематическими. Все проблемы с учебой, поведением и здоровьем гораздо проще решить в самом начале. Не закрывайте глаза на проблемы, они все равно никуда не уйдут сами!

 7. Здоровье – это база для всего развития, это количество его сил, которые он может потратить не перенапрягаясь, а, следовательно, и без разнообразных последствий (неусидчивость, раздражительность, обидчивость, частые простудные заболевания, слезливость, грубость, головные боли и т.д.). Особенно это касается тех детей, у которых с рождения присутствует повышенная нервная возбудимость, быстрая утомляемость или какие-либо неврологические осложнения. В таком случае правильный и четкий режим дня становится не только организующим, но и профилактическим средством против дальнейшего ослабления нервной системы.

  

При общении с ребёнком Вам помогут эти правила:

 Правило 1. Слушая подростка, дайте ему понять и прочувствовать, что вы понимаете его состояние, чувства, связанные с тем событием, о котором он вам рассказывает. Для этого выслушайте его, а затем своими словами повторите то, что он вам рассказал. Вы убьете сразу трех зайцев:

 • ребенок убедится, что вы его слышите; 

 • ребенок сможет услышать самого себя как бы со стороны и лучше осознать свои чувства; 

 • ребенок убедится, что вы его поняли правильно. 

 Поглощенный проблемой или чем-то еще расстроенный человек обычно теряет ощущение перспективы. Внимательно слушая, мы помогаем разобраться в вопросе, «переварить» проблему.

 Правило 2. Слушая, следите за его мимикой и жестами, анализируйте их. Иногда дети уверяют нас, что у них все в порядке, но дрожащий подбородок или блестящие глаза говорят совсем о другом. Когда слова и мимика не совпадают, всегда отдавайте предпочтение мимике, выражению лица, позе, жестам, тону голоса.

 Правило 3. Поддерживайте и подбадривайте ребенка без слов. Улыбнитесь, обнимите, подмигните, потрепите по плечу, кивайте головой, смотрите в глаза, возьмите за руку.

 Правило 4. Следите за тем, каким тоном вы отвечаете на вопросы. Ваш тон «говорит» не менее ясно, чем ваши слова. Он не должен быть насмешливым. У вас может не быть готовых ответов на все вопросы.

 Правило 5. Поощряя, поддерживайте разговор, демонстрируйте вашу заинтересованность в том, что он вам рассказывает. Например, спросите: «А что было дальше?» или «Расскажи мне об этом…»

 ·  Использование элементов массажа и даже простое растирание тела также способствуют снятию мышечного напряжения. В этом случае совсем не обязательно прибегать к помощи медицинских специалистов. Вы можете  сами применить простейшие элементы массажа или просто обнять ребенка.

Психолог10

Уважаемые родители!

    Старайтесь не допускать конфликтных ситуаций! Если все же до них дошло, не повышайте голос на ребенка, старайтесь все объяснять спокойно и уравновешенно. Но если вы чувствуете, что не справляетесь с ситуацией, и ребенок начинает прогуливать уроки, курить, употреблять алкоголь, ворует, обманывает или предпринимает попытки суицида – не ждите ни минуты, обязательно обращайтесь к квалифицированному психологу, который поможет ребенку преодолеть этот сложный период!

 Терпения Вам и мудрости!

рек2

Психолог11

Отношения с родителями

 1) Проявляй участие к своим родителям. Они устают на работе, дома. Порадуй их чем-нибудь. Это помогает наладить контакт.

 2) Постарайся объясняться с родителями человеческим языком – это даст лучший результат, нежели крики и хлопанье дверьми.

 3) Попроси родителей рассказать о своей юности, о конфликтах с родителями. Это приведет к более глубокому пониманию между вами.

 4) Помни, что иногда у родителей бывает просто плохое настроение. Постарайся не устраивать в это время дома шумных вечеринок.

 5) Если родители ведут себя с тобой, как с маленьким ребенком, напомни вежливо им, что ты уже повзрослел и хотел бы вместе с ними решать проблемы, связанные с твоей жизнью.

 6) Дай понять родителям, что ты нуждаешься в их совете и помощи. Это поможет установить дома благоприятную обстановку.

 7) Разговаривай со своими родителями, сообщай им новости твоей жизни.

 8) Старайся не обманывать родителей. Тайное все равно становится явным.

 9) Помни, что родители тоже могут совершать ошибки. Будь снисходителен.

 10) Родительский запрет чаще всего оказывается правильным решением. Задумайся, что бы произошло, если бы тебе было позволено все!

 11) Если произошла ссора, и ты чувствуешь себя виноватым, найди в себе силы подойти первым. Уважение ты не потеряешь, поверь.

 12) Установи с родителями границы личной территории,  но не раздражаясь, не требуя. Просто попроси их об этом.

13) Работа по дому служит отличной подготовкой к самостоятельной жизни. Отнесись к ней с пониманием.

 14) Возвращение домой к определенному времени — это способ оградить тебя от неприятностей, то есть, мера безопасности. Если задерживаешься, обязательно позвони, они же волнуются! Побереги их для себя.

О наказаниях.

 Родители могут прекратить поощрения, отлучить тебя от друзей. И все это может произойти, как ты считаешь, из-за пустяка. Родителей же этот “пустяк” может вывести из себя. Подумай, может быть, родители видят опасность, которую ты либо не осознаешь, либо приуменьшаешь. 

 Требуй, чтобы родители объясняли мотивы своего поведения по отношению к тебе и твоим друзьям. Может быть, тебе станет понятно, почему они поступают  так или иначе.

 Если ты зол на кого-либо из друзей, учителей, раздражен на грязь, слякоть, а также на “двойку”, поставленную “ни за что”, не срывай зло на родителях. Это не благоразумно и приводит к печальным последствиям.

 Если родители решили разводиться, конечно, — это особый случай. Стоит понимать, что отец и мать — самостоятельные люди, они должны все решить сами. Тем более люди со временем меняются, поэтому нельзя винить родителей за то, что они утратили любовь друг к другу. И главное — запомни: родители разводятся не из-за тебя! Ты в этом не виноват!